Inconstante

Muitas coisas em mim mesma me incomodam. Desde a minha distração de olhar para uma pessoa conhecida na rua e simplesmente não perceber quem é, até as minhas vontades repentinas de comer doce (especialmente quando não os tenho à mão).

Mas uma coisa me incomoda mais que tudo. A minha falta de percepção de quem eu realmente sou.

Às vezes eu paro, me observo e constato que eu não sou. Eu estou. Em outras palavras, eu posso estar em um momento de tristeza, de alegria, mas não posso dizer se sou uma pessoa que tende mais à alegria ou à tristeza. Sinto falta de ter um, pelo menos um, traço de personalidade que seja perene, firme, em que eu possa me apoiar, dentro da minha própria força. É chato e difícil não saber como você vai acordar pela manhã. Isso já me é tão comum, que é muito difícil as pessoas perceberem as sutis mudanças, porque eu aprendi a contorná-las no convívio público de forma que não sejam tão evidentes. Mas lá dentro, elas ressoam, gritam.

Hoje, por exemplo, estou extremamente dependente de alguém. Não alguém específico, mas alguém, qualquer pessoa. Vontade de que alguém me faça rir, me tire um pouco as preocupações da cabeça. Porém, isso é o hoje...amanhã eu posso estar tão introspectiva, que prefira a solidão, que não queira incomodar as pessoas boas à minha volta com essas minhas loucuras.

Aos olhos de quem lê pode até parecer bobagem...mas sinto falta dessa firmeza em mim. Dessa constância, dessa linha média. Só Deus, eu e minha consciência sabemos o quanto isso faz falta...Amanhã estarei carinhosa com todos, ou preferindo ficar na minha? Estarei sorridente, ou séria demais?

E essa minha dependência sempre flutuante me irrita tanto...sempre sobra pra ele...mas a inconstância é minha...não é porque num dia eu estou a fim apenas de ficar quieta que isso signifique que eu estou com raiva. Ou que não signifique. Nem eu me entendo. Não fique bravo se não me entender também...